جوک وترول باحال جدید
خخخخخخخخخخ

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم فروردین 1393ساعت 18:1  توسط علی وشقایق | 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم دی 1392ساعت 23:34  توسط علی وشقایق | 

یه روز یه ترکـــه میره جبهه ، بعد از یه مدت فرمانده میشه یه روز بهش می گن داداشت شهید شده افتاده سمت عراقی ها اجازه بده بریم بیاریمش جواب میده کدوم داداشم؟! اینجا همه داداش من هستن اون ترکـــه تا زنده بود جنگید و به داداش های شهیدش ملحق شد اون ترکـــه کسی نبود جز مهدی باکری



یه روز یه ترکـــه اولین عمل جراحی قلب و کلیه رو تو ایران می کنه بعد مجله وارلیق رو منتشر می کنه, جایزه بهترین پزشکم دریافت می کنه اون شخص کسی نیست جز پروفسور جواد هییت

یه روز یه ترکـــه پایه گذار منطق فاز در دنیا میشه، که مبنای علمی و اساس ساخت هوش مصنوعی و سیستم های کنترل پیشرفته امروز رو تشکیل میده اسم اون ترکـــه دکتر لطفی زاده بوده



یه روز یه ترکه که لهجه خیلی غلیط ترکی هم داشته سپر حرارتی ماه نشین آپولو ۱۱ رو طراحی میکنه تا نخستین انسانهایی که پا بر ماه گذاشتند در بازگشت به جو زمین خاکستر نشن . البته ماه نشینهای بعدی هم از این سپر استفاده کردند اون ترکه همون دکتراعتمادی دانشمند برجسته ایرانی در ناسا بوده .


+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم دی 1392ساعت 23:28  توسط علی وشقایق | 

سلام دوستان به وبلاگم خوش امدین امیدوارم لحظات شادی رادروبلاگم داشته باشین  خوشحال میشم نظراتتونو بخونم. 
امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..
ما 4 تا تو ماشین :|


میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش
 ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!
پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!

دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟
ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟

من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوستگویند که زن چراغ خانه استمن کشته چلچراغم ای دوست!

کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایماز اون روزی که تو کردی جوابمنمی دونی که می سوزد کجایم
 
 
انواع زن از دید اداره برق:زن خوب: چراغ خونهزن چاق: لامپ حبابیزن لاغر: لامپ مهتابیزن صیغه ای: لامپ کم مصرفزن زشت: چراغ خوابزن خوشگل: لوسترزن غرغرو: مهتابی استارت خراب
 
 
یارو  میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی
 
 
یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
 
 
حافظ و دختر حیف نونگفتم: غم تو دارمگفتا : سی چی برارمگفتم: که ماه من شوگفتا: بووات درارم!گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموزگفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
 
 
آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
 
 
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
 
 
دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!! 
 
 
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((
 
 
یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!
 
 
غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن
 
 
اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18.................نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که چیز بی ادبی نمی گیم !!!!!
 
 
یکی از دلایلی ک اکثر مردای ایرانی پر مو هستن میتونه استفاده از شامپوی سر ب جای شامپو بدن باشه! :))))
 
 
یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !
 
 
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|
 
 
یکی از مسئولین راهنمایی و رانندگی گفته...سال 89 در تلفات جاده‌ای 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 این تلفات به صفر می‌رسد!!!فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت...
 
 
روایت داریم نگه داشتن همزمان میرزاقاسمی با عسل در یخچال شرعأ حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد
 
 
دقت کردین وقتی مهمون خونتون اومده بعد میرین خرید بر میگردین میاین برین آشپزخونه همه نگاه میکنن چی خریدی؟ آخه ای چه کاریه لامصبا ؟
 
 
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه.........داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذاربپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم
 
 
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!....حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!
 
 
بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!
 
 
این همه بدبخبتی های ادم فقط بخاطر یک سیب ، حالا شما فکرشو بکن اگه جایی اون سیب خدا اناناس میذاشت چه بلایی می خواست سر ما بیاره ،البته الان بین علما هم درگیری وجود داره یکی میگه سیب نبوده حوری بوده ،یکی دیگه از علما میگه حوری نبوده انگور بوده ، ایت الله جنتی میگه اپل استیو جابز بوده ،حالا من موندم خدا با این همه حوری چرا غیرتی نمیشه
 
 
تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟بریم؟نریم؟چراغ خاموش بریم؟پیاده شیم هل بدیم؟زنگ بزنیم راه و ترابری؟فحش بدیم؟تُـــف کنیم؟نمیشه کاری کرد خو!!!به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی!!
 
 

هوس تخت دونفره کردم. یه تخت دونفره با تشک خوشخواب. همچین بپری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی
هاع الان با خودت گفتی پ نفر دوم چی!!! نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه...این تخت منه
روانی هم خودتی
 
 
اعتراف می‌کنم چند سال پیش با دوست پسرم که خیلی باکلاس و با شخصیت بود رفتم رستوران. اون از جلو با آسانسور رفت گفت تو هم بیا. من رفتم دستمو شستم و بعد دکمه ی آسانسورو زدم و رفتم بالا. طبقه ی دوم که رسید دیدم آسانسور وایساده اما درش وا نمی‌شه. بعد دیدم دوست پسرم از پشت در هی داره صدام می زنه و میگه زیتا زیتا. من که از ناراحتی داشتم می مردم داد زدم به خدا در وا نمی شه. برقا رفته و همون موقع با استیل کودنی شروع کردم با دستام مثلاً لای آسانسورو وا کردن. یه دفعه دیدم صدای خنده میاد. بعد دوست پسرم زد پشتم گفت زیتااااااااا. پشتم بود!!!!! در هم پشت سرم باز شده بود و من احمق نفهمیده بودم.از این آسانسورا بود که در ورود یه طرف بود و در خروج پشتت!از خجالت مردم اون روز :( مخصوصاً وقتی استیل خودمو مجسم می کردم که داشتم زور می زدم درو با دست!!! وا کنم و اون از پشتم داشته می‌دیده!!!!یعنی سووووووووووووووتی دادم به این ضایعی آخه؟؟ :|
 
 
این انگلیسی زبان ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانزمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند
 
 
قیمت پراید : بین 17 تا 18 میلیون.دلار 3700.درهم 980.دیگه هیچ کاری نمیشه کرد ...اینجاس که باید شعرِ هایده رو همه باهم بخونیم ریپیت اَفتِر می :روزهای روشن خداحــــــــــافظ ، سرزمینِ من خداحــــــــافظ ، خداحـــــــــــــافظـــــــــ !
 
 
 
یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوری می کنه. بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه. ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان، رانندهء خانم بر میگرده میگه:- آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه به روز ماشینامون اومده! همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم!مرد با هیجان پاسخ میگه:- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه!بعد اون خانم زیبا ادامه می ده و می گه:- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه. مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن که می تونه شروع جریانات خیلی جالبی باشه رو جشن بگیریم!و بعد خانم زیبا با لوندی بطری رو به مرد میده.مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حالیکه زیر چشمی اندام خانم زیبا رو دید می زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن.زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد.مرد می گه شما نمی نوشید؟!زن لبخند شیطنت آمیزی می زنه در جواب می گه:- نه عزیزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم !!!
 
 


خانومای محترم...
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست...فقط کافیه حواستون به............جدول وتیر چراغ برق وماشین پشتی وماشین جلویی ودسته برف پاک کن وروسریتون وکفش پاشنه بلند وناخون مصنوعی وکلاچ وترمز وگاز وفرمون وپسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید :))))))
 
 
مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو......
.
.
.
.
..مو سوختوم ، مو برشتوم، که دیشو نومه نوشتومحالا شوفر بیا تاکسی برو مو اندیمشکوم ..!خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
 
 
من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:1.  الان توی اینترنتی2.   الان توی وبلاگ منی3.   یک انسان هستی4.  الان داری پست منو میخونی5. تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ7.  الان داری امتحان میکنی8.  الان خنده ات گرفت9.  اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام10. الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد 6 رو یا نه11.  الان باز خندیدی12.  نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم13.  الان چک کردی ببینی کدومه14.  پیداش نکردی و داری فحشم میدی15.  ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم :)))
 
 
 
موبایلم زنگ خوردمــن : بله بفرماییداونور خط : ببخشید این خطِ نازنینه؟مـــن : بله بفرماییداونور خط با تعجب: نازنین کجاســت؟من : همینجاســت! رفته بیرون الان میاداونــور خط پرید وسط حرفم با عصبانیت : نازنین آشغال یعنـــی چی رفته بیرون؟من : ببخشید اگه امکان داره با دوســـت دختر من درست صحبت کنیداونور خط در حال انفجـــار : گوشی روسریع بده بهش مرتیکه عوضــــیمن: شوخـــی کردم آقا اشتباه گرفتیداونور خط : کصاااااااااافتت ¬تتتتتتتتتتتتتگوشــــی رو قطع کردمـــن:))هــی چــی دیگه 2 تا اس ام اس زده هر چـی از دهنش در اومده گفته و کلــی تهدیدم کرده!!آخـــــــــی چه روز خوبی ! :دی
 
 
 
گوشی شده قیمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قیمت ماشین، ماشین شده قیمت خونه، خونه شده قیمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه
 
 
 
آقا آره درست ما دخترا بلد نیستیم پارک دوبل کنیم..اما خوب بلدیم دور بزنینم =))) مخصوصا شمارو اقا پسر =)))
 
 
 
یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهوانداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتمملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست دیدم گند زدم بدجوووور :دی خیلی ریلکس ماشین رو ته  کوچه پارک کردمرفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان :)))))
 
 


قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره ...قدرت پراید 40 الاغ بی‌ بخار...ولی به کوری چشم دشمن ..............و در ایام مبارک دهه ...داریم قیمتش رو میرسونیم به بوگاتی...!!و از این بابت از واردات بوگاتی بی نیاز میشیم و خودکفا ...یه همچین صنعت اتومبیلی داریم
 
 
 
دیشب مهمون داشتیم یه دختر بچه وحشتناک فضول هم داشت که گیر داده بود به من ، منم واسه رهایی ازدستش انقد قلقلکش دادم تا گوزید دیگه تا آخر شب فوق العاده مودب بود:)
 
 
 
رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدیجناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخوردهچطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه ... !!!!من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد و میندازن گردنمون !!!
 
 
 
یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :))یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما
 
 
 
تبریز برف اومده بجا اینکه شهرداری نمک بپاشه تو خیابونا که یخ نبنده،بیمه این کارو میکنه که تصادف کم بشه!
 
 
 
 
آدم برنامه ی بفرمایید شام رو می بینه،‌خدارو شکر می کنه که ی سریا از ایران رفتن ...:-))والا...
 
 
 
 
دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!
 
 
 
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد:|
 
 
 
من اگه مراد هم می شدمزندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
 
 
 
داشتم با یه یارو انگلیسیه چــت میکردم وسطش انگلیسیم ته کشید،گفتم : Too rooh Ammatگفت : یعنی چی ؟گفتم: یعنی Love uگفت: So too roohe Ammat too( یعنی بیچاره عمه ام همیشه باید چوب نــدونم کاریای من رو بخوره … )
 
 
 
دوستم یه ســرفه هایی میکنه انگار که 10 ساله داره سیگار مــیکشه ،در حالی که فقط 9 ساله کــه داره سیگار میکشه …!
 
 
 
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنفآرایشگر و سلمانی رو خوندمولی توش به اینکه سلمونیا بایدتو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره اینشده بود !
 
 
 
داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم الارم دادقطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خوابگفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا الارمبود!
 
 
 
آبادانیه تو آمریکا تصادف میکنه.رفیقش با ناراحتی به دکتر میگه:ببخشید آقای دکتر،اگه حالش خیلی بده اعزامش کنیم آبادان ...
 
 
 
روز تولد 17 سالگیم خودم یادم نبود،اومدم خونه دیدم درقفله چراغ ها هم خاموشه،یه باد گنده ای ول دادم وسط خونه که انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم،بعد چراغ ها رو که روشن کردمدیدم دوستام وسط سالن با کلاه بوقی و برف شادی افتادن کف سالنهی میخندن بعد یکسری هم سرخ شدن میگن تولد تولدِت مبارک... کیکم از دست یکی از دوستام افتاد وسط سالن،خلاصه شب به یاد ماندنی شد !! 
 
 
 
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارین و نگاه نکنین! بذارین تصویرخوبی ازش تو ذهنتون بمونه!! :))) لامصب ابروهاشون حکم هدبند رو داره که زمستونسینوزیت نگیرن، در بعضی موارد ته ریشو سیبیل هم مشاهده شده |:
 
 
 
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،ازگرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود روکیلومتر موتور…به من نیگا کرد با اشاره گفت:کمربند ؟؟منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:کلاه.…یارو نابود شد !
 
 
 
تفاوت زن و شوهرهای نسل جدید و قدیم خاص smj13زمان قدیم:مرد:ضعیفه شام چی داریم:(( ؟زن:ببخشید آقا دستم به بچه بند بود نتونستم آبگوشت سفارشیتونو درست کنم)":بعدش زنه تا میومد بجنبه که کشیده میخورد که 3 تا دور خودش میچرخید!!!زمان حال:مرد:ببخشید بانو میتونم بپرسم شام چی دوست دارید درست کنم)": ؟زن:اول اون تن لشتو از رو مبل جم کن و بعدش برو بچه رو عوض کن:((( درضمن من تو ریژیمم:(((بعد تا زنه تا میاد بجنبه یهکشیده به مرده میزنه که 30تا دور خودش میزنه:)))بعله زنای الان که زن نیستند ، اژدهای فیلم شرک هستند:))))
 
 
 
تو کلاس گوشیم دستم بود داشتم اس میدادم دختره در اومد گف آقا این‌‌ ‌‌‌پسره گوشی اورده سر کلاس !!!!!!!!استادمون اومد گوشیمو گرف زنگ زد اورژانس آخه چن تا پسرای کلاس بیهوش شدن از خنده دیگه به هوش نیومدن ...
 
 
 
غضنفر خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
+ نوشته شده در  یکشنبه ششم مرداد 1392ساعت 10:49  توسط علی وشقایق | 
ترول های جدیدروواستون گذاشتم برای بزرگترشدن عکس هاروشون کلیک کنین نظرهم بدین تابازم ترول جدید بزارم  باتشکر:علی


ترول جدید و خنده دار تیرماه 92

 

ترول جدید و خنده دار تیرماه 92

 

ترول جدید و خنده دار تیرماه 92

فعلا بای دوستان نظرتون یادتو نشه

+ نوشته شده در  یکشنبه شانزدهم تیر 1392ساعت 17:2  توسط علی وشقایق | 

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه

جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست

تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :|

.

.

.

گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن …

.

.

.

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟


چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ ؟

.

.

.

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم

بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟

گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !

.

.

.

امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
 
********

پسر: عزیــــــــــــزم!!!

دختر: جووونـــــم!!!

پسر: گــــــــــلِ من!!!

دختر: جانــــم؟؟

پسر: عشــــــقم!!!

دختر: جان؟؟؟

پسر: زندگـــی من!!!

دختر: بله؟؟؟

پسر: نفسِ من!!!

دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

*********

اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

********

 ترول...

*********

ترول جديد فارسي

**********

زن:غذا خوردي؟

مرد:غذا خوردي.

زن:دارم از تو ميپرسم.

مرد:دارم از تو ميپرسم.

زن:اداي منو در مياري؟

مرد:اداي منو در مياري.

زن:بريم خريد؟

مرد:غذا خوردم.!

************

---------

 

اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»

 

---------

 

خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

 

---------


یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!

 

---------


خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !!

 

---------


راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".


تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"


تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!

 

---------

 

پس از مرگ از شخصی پرسیدند :


جوانی خود را چگونه گذراندی ؟


ندایی از عرش برآمد که :


بدبخت ایرانیه ،


ولش کنین ،


برین سراغ سوال بعدی....

 

---------

 

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

 

---------

 

امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...

 

---------


 

خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

 

---------


عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:


توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید


!!!!! والاااااااا چه کاریه..

 

---------

 

تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت

 

---------

 

بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم

 

---------


پدر بزرگ رو به نوه:


بدو برو قایم شو


امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت


نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

 

---------

 

دیــکتــاتــور کیــست؟


دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

 

---------

 

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"

 

---------


بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!!

 

---------


سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!


اول حوا رو گول زد،


بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،


و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

---------

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

 

---------

 

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن

 .

.

.

3p طنز (سری41)

.

.

.

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟



همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار



دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!



یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !



پسرا : هاهاها :)))



دخترا : ایییییییش :|:|:|


.


.


.


مثلا یه بارم با ماشین بابام رفتم تجریش مخ زدم



فرداش بدون ماشین رفتم سره قرار ..



دخدره دربست گرفت رفت خونشون !!



فک كنم از بوی عطرم خوشش نیومده



وگرنه دخدرا كه عاهن پرست نیستن !


.


.


.

خواهر زاده ی چهار سالم اومده بهم میگه: بیا بازی کنیم ...


میگم چی بازی کنیم؟


میگه: من چشم میذارم، تو برو گمشو ...


:)))))))))))))))


.


.


.


.


.


یُبوست وقتی اتفاق می افتد که کودک درون نقش پطرس فداکار را بازی می کند..


.


.


.



قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون نشه .... امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از دست ندن :|


.



.



.



وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :



اسم : غلام


فامیل : غلامی


غذا : غلام پلو


میوه : غلام سبز


شغل : غلام فروشی


شهر : غلام رود


کشور : غلامستان


گل : غلام بو


اشیا : غلام پلاستیکی


ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)



.



.



.



دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !



مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :



این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

.

.

.

یـــــــه بــــــار مادر بــــــزرگم بـــــا عمـــــــوم و زن عمـــــوم دعـــــواش شـــــده بـود اومـــــــــده بـــــــود خونـــــه، بــــــــه بــــابـام میگفـــــت بــــــــرادرت خــــودش خــــــوبه ولــــــــــی ترک تحصیــــــــــــل حـرفای زنـش قـرار میگیـــــــره!!!


*


*


*


*


*


داری بـا هـنـدزفـری در کمال آرامـش آهـنـگ گوش مـیـدی یـهـو یـه صـدایـی شـبـیـه صـدای غـول چـراغ جـادو یا اگـزوز تریـلـی مـیـگه :Arrangement By …


خـب کـصـافـطـا عـیـن آدم بـگـین دیـگه، این جـلـف بازیـا چیه؟؟؟اصـلا بذارین خود خواننده بگه ،چرا اینجوری میکنین ؟؟؟


والا...صـدای اسـتـاد شـمـاعـی زاده رو ول کـردن چـسـبـیـدن به اگزوز تریـلـی!!!


*


*


*


*


*


ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟


ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .


ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾن

*******************************************************

گه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:

۱ماشین تازه است

۲ زنش تازست

۳ طرف زنش نیست

۴ مرده گلابی و زن زلیله

**********اس ام اس زناشویی**********

پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر

وقتی شب خسته از سر کار می یای


**********اس ام اس زناشویی**********

 


از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با  “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!


**********اس ام اس زناشویی**********

 


ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان

شبها با دشمن در یک سنگر خوابید


**********اس ام اس زناشویی**********

 


اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که :

حوا با شورت ادم که از برگ مو بود

دلمه پخت


**********اس ام اس زناشویی**********

 


زن .یه  شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!

تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!


**********اس ام اس زناشویی**********

 


ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!

*****************

لهجه جالب کلاغ ها در شهرهای مختلف! (آخر خنده)

اردبیل : گار گار


    .


 


    .



    تهران : قار قار



    .


  


    .



    اصفهان : قارس قارس



    .


 


    .



    شیراز : قارو قارو



    .


    .


    .


    .


    ابادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!

************************************

ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده


***************


آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟


...


...


ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم



***************


حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟


عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم





بعد از گران شدن نان مادره به دخترش می گه: عزیزم! لگد به بختت نزن، نون خشکیه ها







قبلا برق می رفت بابامون فحش رو می کشید به            اداره برق، الان برق می ره، خوشحال هم می شه







آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟


به خودتان مقداری اکلیل بزنید







می گن توی بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله… اون     هم عمرا اگه فرشته ها بذارن حساب کنی







ضرب المثلهای به روز شده:


1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.


2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.


3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.


4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.


5- هری پاتر آخرش خوشه






انگلیسی ها از روی تنبلی به SHORT MESSAGE SERVICE    گفتن SMS، ما ایرانی ها به اس ام اس گفتیم "اس" که جای هیچ حرفی رو باقی نگذاریم...





خیلی حس خوبیه این که بدونی یکی نگرانته… خیلی حس بهتری می شه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر… یکی هم از یکی خوشگل تر…





همیشه فکر مي کردم هوا مجانيه، تا اين که يک بسته چيپس خريدم







میازار موری که دانه کش است...


این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم







قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن







هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن







لذتی که در گفتن "ری...دی...ی" هست، در گفتن "عزیزم! اشتباه کردی" نیست. خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید







ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ می کردم، فکر ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم... ﺗﺎ این که ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:


ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪه اﯼ؟







پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیک ما را به دلار محاسبه بفرما







طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:


پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم، مادرم مریض، بابام مرده، ۲ شیفت کار می کنم... واسه همین نتونستم خوب درس بخونم...


دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد







رفتم مغازه سیگار بخرم


فروشنده همون اول گفت: به به! سلام، شما پسر فلانی ای؟


گفتم: آره، سس مایونز خوب چی دارین؟







الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل بروی با نمک خواستنی؟


نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود







رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم... شما امری ندارید!







من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی



...


...


ولی از سر سفره پا نمی شم برم پارچ آبو بیارم







"بی سرو صدا، وسایلتون رو جمع کنین با صف بیاید برید تو حیاط، معلمتون نیومده."


یکی از سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه







ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ می سوزه ﺧﺎﺭﺟﺸﻮن ایرانه!







تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”؛ کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست







پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای، مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی







بفرماييد شامپاين


...


...


در گويش اصفهانى يعنى بفرماييد طبقه پايين براى صرف شام







از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا







 یکی از دوستام گفت: یه زن خوب دارم در حدِ تیم ملی.


من هم گفتم: اگه منظورت تیم ملی الآنه، باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت







 امروز تو تاکسی بودیم راننده رفت بنزین بزنه، با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت تو مسافرکشی؟ تو ا...ن کشی!


ما ۴ تا تو ماشین:|







من دیروز یه گوشی گالکسی سامسونگ خریدم، گذاشتمش توی جیبم وقتی خواستم درش بیارم، شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد!


این خارجی ها هیچ ایده جدیدی از خودشون ندارن، همش دارن ایده های ما رو می دزدن!






گوشیم فارسی نداره همیشه می نویسم "سلام گلم" که می شه "سلام کلم!"


و همیشه جواب می گیرم: سلام چغندر، سلام کاهو، سلام شلغم!







این کارخونه سایپا تو همین چند سال اخیر کلی ترکونده با اسم گذاشتنش: سایپا141، سایپا111، سایپا131 و....


فکر کنم چند سال دیگه عدد کم بیاره بذاره


سایپا مشتق 2x، سایپا رادیکال 5، انتگرال دو گانه سوز و...!





سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم می خوان... نه واسه پرایدم.







تو جلسه خواستگاری


مادر پسر: دیگه جونم براتون بگه آقا دوماد یه پراید هم ثبت نام کرده!





یه زن هم نداریم باباش پراید داشته باشه، بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی!





: این قدر به تیپ و قیافه ات نناز بچه جون، ما به اون آدامس بیخودها هم می گیم"شیک







اگر از تنهایی لذت نمی بری، شوهر کن تا از تنهایی لذت ببری







سردرگمی زنان ایرانی:


(زمان مجردی) پدر: وقتی رفتی خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!


(بعد از ازدواج) شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟







آخه این چه وضعیه؟ پیراهن پاره مد شد، شلوار پاره مد شد، کلاه سوراخ مد شد، شال پاره مد شد...


پس چرا این جوراب پاره مد نمی شه؟







بچه داداشم 6 سالشه. خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه. برگشته می گه: نمی خوام! تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه

* * *

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا

هر موقع ننش صداش میزنه میگم ۱۵ تا :))

.

.

.

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|

.

.

.

اس ام اس سرکاری و خنده دار

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده

قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!

.

.

.

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟

این روزا شش ضلعیش هم اومده…!

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

.

.

.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

.

.

.

جوک جدید تیرماه

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

.

sms خنده دار تیر ماه

امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

.

.

.

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

.

.

شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه ، خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !


لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش …


.


.


.


اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !


ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ …


البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم !!!


.


.


.


فکرشو کن ، دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ؛ اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یِوَقت !


.


.


.


ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ …


ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!


.


.


.


فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !


.


.


.

به مامانم میگم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !


میگه پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …

.

.

.

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

.

.

.

چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!

.

.

.

دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!


اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …

.

.

.

یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !

.

.

.

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟


تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !


تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟

.

.

.

یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …


رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !


داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …


الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟

.

.

.

چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …


به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

.

.

.

مرد : ناهار چی داریم ؟

زن : ماکارونی

مرد : نمی خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه

و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟

.

.

.

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

.

.

.

مدرسه :

۲+۲=۴

تمرین خونه :

۴+۲*۸/۲

سوال امتحان

حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

 جرم خورشید را محاسبه کنید !

*********************************

امیدوارم استفاده ی کافی روبرده باشددوستان گلم

نظرنشه فراموش  خدانگهدار

 

 

+ نوشته شده در  شنبه یکم تیر 1392ساعت 15:53  توسط علی وشقایق | 
 
صفحه نخست
پروفایل مدیر وبلاگ
پست الکترونیک
آرشیو
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
سلام به همه دوستانی که قدم رنجه کردن سری هم به وبلاگ مازدند امیدوارم لحضاتی شادوبه یادماندنی دروبلاگمون داشته باشیدوبانظرهاتون این وبلاگ روگسترش بدین

باتشکر:lعلی وشقایق

نوشته های پیشین
هفته چهارم فروردین 1393
هفته چهارم دی 1392
هفته اوّل مرداد 1392
هفته سوم تیر 1392
هفته اوّل تیر 1392
پیوندها
دل نوشته های یـه دل شـکـسـته
 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM